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总觉得自己是最倒霉的，这是在给自己埋“祸根”！
常常把自己处于这种悲伤与自怜的状态，久而久之，外人不再对此怜悯，反而感觉憋屈：不采取自救，只会怨天尤人。 对于这样的人，我们很难与他们长期相处，感觉对方就像个负面情绪漩涡，无论我们如何安慰，都填补不了，甚至有的时候会把我们自己也拉入其中。 我们不免觉得奇怪，为什么他们总喜欢抱怨呢？
用抱怨把自己放在弱者的地位 曾经在打工的时候认识了一位活得不怎么舒展的同事。因为下班回家路线一样，所以会结伴而行，偶尔一起吃个晚饭。 在路上聊天时，她总是向我倒苦水。
我也有尝试去安慰鼓励她，但总感觉越安慰她跟我说这些倒霉的事越起劲，说我很懂她，所以才喜欢跟我说这些。 婚姻生活有摩擦、职场中与上司不合、生活中一些看走眼的事，这些类似的“倒霉”事让她的生活好像过得很不幸. 在与她聊天的过程中，我常常有种对方比我小的感觉，会不自觉地想要去宽慰她帮助她，但明明对方是个比我大好几岁的，拥有独立经济的人。 可当她把生活的一切不愉快不幸福都归咎于外界时，把自己放在了一个弱小无辜的位置后，身边的人就会不自觉地对她产生怜爱，而她自然而然地获得了他人的同情。 同时，在强调了自己是个弱者后，一些自己该承担的责任便可以此为由不去面对和承担：
“我是个弱者”、“我是个倒霉的人”成为万能的挡箭牌，自己可以安全地躲起来，不用害怕被人攻击。
作为弱者的继发性获益 小孩子摔倒的时候，如果看到爸妈很紧张自己，会哭得更厉害，也不肯自己起来，直到父母把自己抱在怀里安慰。 同样的，在把自己放在弱势的位置后，身边的人会关注自己，安慰自己。 小孩子在发现自己哭得很大声的时候，爸爸妈妈会更加心疼自己，那么在下一次摔倒的时候，也会不自觉地选择“哭”这个方式来让爸爸妈妈看到自己。 可能我们自己小的时候也是如此，发现只要让自己处在弱势和受伤害的位置上，就能得到父母的关注与照顾；而爸妈为了让我们停下哭泣，可能还会给我们零食或是玩具——满足自己的很多需求。 而那位同事，在她的抱怨过后，收到了身边人的安慰和鼓励，得到了关注和同情，就像孩时爸妈给的零食和玩具一样。 当个弱者后，身边善良的和爱我们的人会愿意来给予我们帮助；总说自己生活很苦后，身边善良的人总会愿意多照顾我们一下，也不会多苛责我们。 享受了当弱者的好处后，总会自觉或不自觉地让自己扮演一个弱者，获取别人的同情和照顾。 就像同事在获得安慰和鼓励后，更加喜欢跟人抱怨自己的生活。别人的关注和同情强化了当弱者的这个行为，让我们再继续享受当一个弱者。
习惯当弱者后，会失去成长的动力和力量 那么，我们可以永远当一个弱者吗？我想这是不可能的。 儿时作为孩子的我们，条件与能力有限，尤其是当生存受到威胁时，的确需要身边的人来给我们帮助与支持。 倘若长大后，却依旧坚持摔倒了就等人来把自己抱起来，因为自己受伤了，就是全世界的错，要别人来迁就自己，未免过于不负责任和幼稚了。 当个弱者，确实可以短暂地得到同情和关注，但总是抱怨，习惯性地让自己变成一个弱者，不自己学着成长的话，身边人的善意和爱意总有一天会消耗殆尽，选择离开。 于是这更加验证自己心中“世界总是针对我”的信念，从而恶性循环。 对那位爱抱怨的同事，我后来选择了另一条回家的路线，关系就慢慢疏远了。 毕竟无论什么关系，都要注意平衡。 自己一直怨天尤人，不断输入负面的能量，而别人则需要不断地接收满满的情绪垃圾及消耗自己回馈积极，这样的付出与收获失衡，关系自然难以长久下去。 习惯当弱者，总等着别人来“拯救”自己，相当于放弃了自己改变和掌控人生的权利。 总是当一个摔倒后只会哇哇大哭的孩子，当身边愿意去抱的人离开后，我们便只能一直待在原地哭泣，却不会学着自己站起来，处理好伤口，拍拍身上的灰尘，继续前行。 有时候，人生就像在打牌，发到我们手上的牌都是随机的。 而如何打好这副牌，更多的是看我们自己的选择。我们可以选择去充分利用自己手上的牌，去让人生过得更精彩。 当然，我们也可以选择继续怨天尤人，说上天给了自己一手烂牌，自己没法打下去。 往往这种选择的结果可能是，别人都在成长，自己永远在原地抱怨这抱怨那，总等着别人来拉自己一把，而自己却没能主动踏出向前的一步。 与其这样，不如选择从此刻停下抱怨，放下往事向前走，那么即使是前进了1厘米，也是自己走出来的，也是未来可期。 |
