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内心强大的人，都敢于表达自己的愤怒你是否有过这样的一种经历，每当遇到令自己不悦的小事时： 比如，朋友之间明明约好出去玩，却总是因为各种原因失约； 同事有时会没有边界地让你帮忙； 恋人忘记答应过你的事情，等等一系列生活上的琐事。 这些令自己不爽的事情有大也有小，虽然每次心里都会感到不舒服，但碍于面子或是害怕显得自己太小气，因此就“算了”。 而虽然表面上来看，这都是一些小问题，但如果在关系中长年累月地积累，就一定会出现一次大爆发。 正如弗洛伊德所说：未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。 而且长时间的忍气吞声虽然看起来非常地善解人意，但事实上自己也并没有得到尊重，反而还会让自己陷入内耗和在关系中变得没那么重要。 所以，一定要学会重视起来这些不起眼的小冒犯。 许多时候，大多数人在关系中遭受冒犯时，都会或多或少地选择忍下来，毕竟多一事不如少一事，太过于斤斤计较，凡而只会给他人留下难以相处的印象。 于是在遇到相同的问题或是处境时，虽然依旧会生出几分怒气，但一想到一些为了维护好形象的外在标准，最后还是会压抑住自己的不满。 但这股愤愤不平之气却不会随着抑制之后消失，其实自己的注意力依旧还是揪着这件事不放，从而长此以往整个人就会感到非常的疲惫。 这就是因为虽然有时候让你不悦的事情表面上看起来是很小，但只要自己的情绪没有及时得到释放，就会在一定程度上形成自我内耗。 所以，这个背后其实隐藏着没有得到及时表达的「应对方式」的缺失。 而且，事实上从某种程度上来说不去表达自己的愤怒，就等同于是在告诉对方「你可以这样对我」。 原因是你不去清晰的指出对方的冒犯之处，对方也就意识不到自己做错了，于是就等于是在你的默许之下进一步地进行肆无忌惮的伤害。 而当忍让成为了惯性，自己还会不自觉的把它延续到更多的关系中，长期以往，便会对生活产生一种无力感。 许多人在生活上中都会惧怕愤怒情绪的表达，会误以为一旦自己表达了自己的愤怒，就会破坏掉原本看起来非常和谐的关系。 但实际上却恰恰相反，不去表达自己的愤怒并不会让关系越来越好，反而还会让关系变得愈演愈烈，甚至是失去关系，同时还会带来各种心理问题。 武志红老师讲过一个案例： 一个女孩，她的父母重男轻女，对待弟弟远胜于她，她虽然不满但从不敢表达愤怒，因为害怕表达之后父母给的爱会更少。 于是她逐渐成长为了一个在外人看来非常温顺，没有脾气的女孩。 但事实上她也有自己的情绪，只是从不去表达，因此在工作中，同事或领导给她安排一些不属于她的任务时，她都不敢推辞，怕得罪人，怕伤害关系。 可是这些任务并不属于她，她是生气的，于是就会用拖延，莫名其妙的失误的行为，来回击同事和领导，以此来惹怒他们发泄自己的愤怒。 但同事和领导也不是傻子，慢慢地也感受到了她投射过了的隐晦的「被动愤怒」，结果这个女孩不断地换工作，不断地被开除。 所以，我们常常误以为的隐忍，其实并不是维护和谐关系的好方法，相反那只是在加速地毁掉关系。 因此，要学试着去主动倾诉自己的不满，当你能敢于发泄自己的愤怒时，不仅身心可以得到释放，关系中的张力也会变得没有那么强烈。 而且，对方也只有知道你的边界在哪时，才会不去侵犯。 美国心理学家坷胡特提出过一个概念，叫不含敌意的坚决。 简单来说就是，在这个拒绝和表达的过程，我虽然态度坚决，但同时我对你又完全的没有敌意。 许多时候我们害怕表达愤怒和害怕的拒绝的原因，主要都是源于担心自己说出的话会伤害到对方，会破坏掉关系。 但如果我们能做到温柔而坚定地守护着自己的立场，在这个过程中自己既表达了不满，但又不带敌意，情绪上也没有失控，那么也就不存在会伤害到对方与破坏掉关系。 于是，当对方感受到了你的立场的坚定以后， 也就懂得你是一个有自己想法和主见的人。 那么下次对方在提出一些不合理的要求时，也会在心中掂量掂量，“我说的这句话，我要求的这件事，我的失约，失误会不会伤害到你。” 或许你不含敌意的坚决，虽然并不能从根本上改变对方对自己的行为，但当你表达了敢于释放了自己的愤怒，也同时会在心态上获得一种解脱。 最起码你这时的感受不再是自己是被压制的感觉，也就不会让愤怒委屈的情绪在自己的心中流动形成自我内耗了。 从而，就能慢慢地走向内心的强大。 心理学家托马斯 · 摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中说到：“你最好知和那些会表达愤怒的人做朋友。” 为什么？这是因为那些敢于在关系中表达自己愤怒的人，会很快地表达出自己的立场与态度，减少彼此间的猜疑，让沟通过程更加高效。 而压抑愤怒的人，并不代表他们成功地消除了愤怒。 相反，他们会带着这份不满与自己交往，等到压抑的愤怒积压到一定的阈值时，就会出现破坏性的后果，最终导致关系走向凋零。 所以，要让自己做一个敢于表达自己愤怒的人，因为这样既不委屈自己，又不会破坏关系，自己的人生也会更加的畅快和幸福。 |
